un blog exculpatorio

dien

2007-09-16T17:04:00.000+02:00

Hoy domingo me siento perezoso para todo, menos para cerrar este blog mientras me tomo un té y una torta de Inés Rosales.

Se acabó, si porque yo me lo propuse.

Y para la único que no tengo pereza es para abrir otro blog.

Distinto y diferente.

A esa masa que llorarán por el cierre de tan excelso blog les diré que no sean bobos, que eso lo dicen por quedar bien conmigo, pero la seducción por ese lado ya no me sirve. De modo que visitadme si quereis en www.loquenoveo.blogspot.com

perro de arriba

2007-09-12T10:18:00.000+02:00

Apenas tengo unos minutos para escribir este post y empiezo pensando que debería hacer otra cosa muy aprisa, cualquier otra, otra más, pero no sentarme a escribir e invertir en esto los últimos minutos.

Sin embargo es lo que necesito. Un respiro, poner en palabras mi intranquilidad antes de subirme en el taxi.

Me veo reflejado en el espejo delante del escritorio mientras tecleo. Los ojos demasiado abiertos, la frente plegada para dar más asombro a mi cara, casi de susto. Las comisuras de los labios caídas hacia abajo. Entonces paro y me sonrío.

Pero ¿qué demonios me pasa?

Me pasa que me cuesta que me digan que no, que no quieren esa entrevista. Qué mal encajo el rechazo y no hablemos del abandono. Es que parece que me dijeran que no me quieren a mí, como si además fuese en realidad muy importante. Es un error que me apunto, otro más.

Y me doy risa, mucha risa, porque estoy muy lejos de mi casa, en un hotel de lujo, haciendo lo que puedo y más. Lo único que me falta es trabajar sin presión, que sólo yo me impongo y de la que sólo me escapo con ardides y mentiras que me hacen suspirar en privado.

Que no, hombre, que no. Ya está bien de hacer que todo parezca un sufrimiento porque de no ser así no me vale, como si sufrir y penar fuese lo único noble.

Me marcho a Abu Dhabi. Sí, a currar, pero flojito, así tranquilamente, sin empujar el taxi con los pies. A la noche vuelvo y ya veré si me doy un homenaje en un restaurante o me quedo recogidito en el hotel. Como me de la gana.

bi cho ato londra do

2007-08-07T09:09:00.000+02:00

Peel me and see what is underneath
Un puñado de inseguidades que quieren ser certezas
I am a exotic fruit
A la vista de cualquiera en todos los puestos del mercado
Can´t wait
Por ese momento en que vaya a intentar que tú seas resposable por los dos
It will colapse
Aprenderé de esto
Even I guess I´ll do the same again
Quiero follar contigo

drawings

2007-08-06T08:21:00.000+02:00

La semana próxima estaré de vacaciones y apenas tengo unos sencillos planes que, como ya dije, son mudables. Sólo hay un tiempo que no será negociable, que ya está comprometido: la última semana de mis vacaciones son para mí, me, conmigo, en mi casa.

Además de una semana barata será lo que quiera ser, pero conmigo, mi cuidado y el cuidado de mi casa. Ella me lo ha pedido y así lo haré.

También cuidaré a mi perro, que lo agradecerá con signos más que evidentes, con mucho histrionismo, tal como es él.

Ha sido un fin de semana precioso. Buenos tiempos para la lírica.

quizás, quizás, quizás

2007-08-03T09:06:00.000+02:00

Cada verano, según se va acercando el momento de que los planes y las invitaciones para las vacaciones se tengan que materializar, siento cómo me empiezo a mover hacia lo ambiguo.

Lo que eran descuidados y generosos compromisos comienzan a volverse en dudosos planes, aparentemente dificultosos, escollos que no había considerado y toda una literatura, muy mal montada, para poder retirarme del compromiso que, sin mucho de realidad, había adquirido.

Y gran parte de esa necesidad de retirada viene por una fantasía que me visita cada agosto. Siempre pienso que debo dejar los planes un poco en el aire para dar cabida a ese hombre maravilloso que voy a conocer los primeros días del mes y con el que compartiré un romance inolvidable de estío.

Pues eso no pasa, nunca ha pasado y no va a pasar, seguramente.

No comprometerse con los planes debe parecerse mucho a no comprometerse con nada, inclusive con el hombre ese que va a aparecer. Y claro, no aparece.

el fin de una era

2007-08-02T10:28:00.000+02:00

Millones de personas mueren cada día al resistirse al cambio sin saber que, tras esa devastación a la que se oponen, llega el nacimiento de nueva vida. Cuando el empuje del cambio choca con la resistencia, se vuelve despiadado. Y las entidades inflexibles propician que el impacto sea particularmente duro.

De modo que, permite simplemente que el pasado se desvanezca y el futuro nazca de sus ruinas.

Haciendo ésto, el potencial de cambio positivo es enorme.

quincalla otorga

2007-07-31T10:54:00.000+02:00

si me dices que me quieres procuro quedarme con ello para mí y disfrutarlo,
ya no corro a decirte que yo también, aunque así sea.

recoger es un arte que estoy aprendiendo.

es tu necesidad decirlo ¿verdad?
y no lo haces para escucharlo de vuelta ¿verdad?

pues eso hago, me lo apropio.

ya no respondo a los sms que no requieren respuesta.

ata

2007-07-30T08:26:00.000+02:00

me alegro de haberte encontrado
tanto como me dolerá perderte.

por eso mi alegría es contenida.

porque se que te acabaré diciendo adiós
cuando estés tan cerca que me asuste

o quizá ya no sea así

quizá no me de cuenta que los abrazos también me atan

paradox

2007-07-26T09:05:00.000+02:00

Me siento más cerca de tí que nunca y no es precisamente por un movimiento mío.

Eres tú el que te mueves y, aunque lo haces hacía tí mismo, eso me acerca más a tí. Toma paradoja.

Verificar que tus miedos son reales y conseguirlo en verdad, te consume un tiempo precioso. Tratar de que yo también lo vea te vuelve hasta un pelín loco. Sin ese miedo te sentirías expuesto, te protege. ¿Malvives cargando algo que te protege de no sabes qué? Otra paradoja.

Escribo aquí para mí. Eso sí que es una paradoja. O ¿es simplemente incierto?.

Si no me leyeras, no escribiría aquí. No escribiría simplemente.

watch up

2007-07-25T11:10:00.000+02:00

Irá en contra de los preceptos del Feng Shui, pero el espejo que tengo enfrente de mi cama me hace sentir acompañado cuando me masturbo.

Nunca tuve nada en contra de los mirones.

encadenado

2007-07-24T09:19:00.000+02:00

el compromiso conmigo mismo suele ser el más difícil de mantener,
porque suelo no tener mucha idea de con qué o quien me quiero comprometer.

y es que, en la medida en que se con más claridad lo que siento y así lo expreso,
el compromiso me asusta menos.

contigo no quiero ir muy lejos
y siento que a ir más allá sólo me empuja mi narcisismo o mi necesidad de seducir.

Parece que sí, pero es que no.

mejor que robar

2007-07-23T08:20:00.000+02:00

Quien no sabe pedir, no sabe dar.
No son dos caras de la moneda, es una moneda con una sola cara.
En el otro lado sólo hay una cruz
La cruz del aislamiento, la queja, la avaricia.

cuántico

2007-07-20T08:53:00.000+02:00

Tras 37 años sigo con algunas mismas cosas.

Hace 2 meses que me di cuenta de que -todo yo se dio cuenta- hay cosas que no van a cambiar sustancialmente, que mejor me siento con ellas a dialogar y llegamos a una entente.

Y es que nada es de gravedad. La gravedad es más un resultado que un una cosa. No una fuerza, sino un subproducto del pandeo del espacio-tiempo. En cierto modo, la gravedad no existe, lo que mueve los planetas y las estrellas es una deformación del espacio-tiempo.El tiempo es parte del espacio. Y su efecto es, más o menos, el efecto de un gran objeto, como mis obsesiones, en el espacio-tiempo. Que es igual que decir que todo objeto con masa crea una pequeña depresión en el tejido del cosmos. Y en el mío.

unplugged

2007-07-19T10:52:00.000+02:00

Caminando por la calle Toledo vi a un chico que me recordó a tu exnovio cuando entonces era chico y tu novio -¿qué será de él? ¿habrá cambiado mucho?-. Vestía como vestía él, como un camarero en la pausa entre turnos de comida. Me pregunté el porqué de tus novios siempre tan anodinos, vulgares algunos.

La respuesta me vino en forma de pregunta. Una pregunta a mí mismo. ¿Por qué mis novios siempre se creyeron especiales? ¿por qué todos fueron "artistas" o "creativos"?.

Ah ya, otra proyección.

En septiembre empiezo mis clases de guitarra.

bolero

2007-07-18T08:40:00.000+02:00

amanecí otra vez
entre mis brazos

kunta kinte

2007-07-16T08:44:00.000+02:00

Ni siquiera hace falta que empiece por el principio, solo con empezar vale y sobra.

Todo pierde su antigua forma, ya obsoleta, ya caduca. Hay más trabajo y más dolor en mantener que en soltar para siempre.

Y un nuevo orden empieza a tomar forma. O ni siquiera es un orden, quizá simplemente es un espacio donde cada cual, cada que ocupa el espacio que le corresponde, que le apetece, que es más acorde a su voluntad.

Solo tengo que ser un espectador respetuoso, que la obra saldrá adelate de la mejor forma posible.

Básicamente, ser un hombre bueno -en sentido moral- es ser un hombre libre. Lo demás es fácil y esclavizador.

fault

2007-07-11T10:54:00.000+02:00

Me acaban de pillar
Estoy intranquilo, culposo, enfadado.
Y no encuentro una salida digna, que no sea admitir la evidencia.

Pienso que está en juego mi reputación como profesional y también, por qué no, la personal.

Me estoy dando un tiempo...quizá, seguramente, opte por asumir la verdad, duela lo que duela.

Porque yo soy un tramposo, a veces.

manichaeus

2007-07-10T14:23:00.001+02:00

Con mucho cuidado porque muerdes y con mucho amor porque estás roto.

Así hay que acercarse a tí, porque haces el mal en nombre del bien y no detectas la diferencia.
.

afirmación

2007-07-09T12:54:00.000+02:00

Anota, me llamo José
Con tilde en la e y se pronuncia como se escribe.

Ah, soy un hombre
No hables de mí en femenino.

Mi padre me llamó José como se llamaba su padre.
Nunca le quitó la tilde, se la quitaron otros y así ha estado hasta ahora que, aprovechando las obras de mejora, se la he vuelto a colocar.

Definitivamente, para siempre

Mi nombre es José

en ciernes

2007-06-27T08:45:00.000+02:00

No se a quién debo dar las gracias por que sobreviva tras un día
porque, al despertarme, haya sobrevivido a la oscuridad de la noche.

A quién agradecer que esté sobreviviéndo-me.

A esta tregua que no es tal,
que es una amenaza silenciosa.

A esta amenaza que es una tregua sin fin.

Por que nunca llega ese dolor que va a convertir este mundo mío en el averno. No llega.

Y yo, tenaz, aún espero a que se cumplan mis pésimas adivinanzas.

Y no, nunca llega.

Estoy vivo, despierto y tengo amor.

empty/full

2007-06-22T08:43:00.000+02:00

Tu gran batalla requiere superar un temor más sutil que se esconde de tal forma que tú sólo ves su sombra. De repente te darás cuenta de que en estos días, debes exigirte para averiguar el motivo por el cual ocurre esto. Significa superar un miedo y elegir caminar un camino más sano y feliz, lo cual te va a traer grandes recompensas.

Esta "perlita" la leo en el horóscopo de un periódico. Pudiera ser aplicable a cualquiera, puede ser cualquier frase de un buen libro de autoayuda, pero a mí, hoy, me sirve.

ceguera

2007-06-13T10:45:00.000+02:00

Recreo un mundo interior en el que no estoy especialmente a gusto, o incluso muy a disgusto, y salgo a la calle con él en la cabeza y con él en el corazón. Mis ojos se vuelven a mirar adentro en lugar de contemplar el universo entero que me rodea. Todo desaparece de mi vista, se desvanece y definitivamente deja de existir, dejándome en la soledad más absoluta y dolorosa.

Sin embargo, si le pongo límite a mi fantasía y dejo de mirar hacia dentro, todo cambia. Empiezo a sentirme menos solo, menos a disgusto.

Ya no necesito ocultar mi soledad ni mi tristeza. Con ellas de la mano me voy a pasear y todo es menos grave, más liviano y, poco a poco van desapareciendo porque quem anda com Deus não tem medo de assombração e eu ando com Jesus Cristo no meu coração

aquí y ahora

2007-05-10T11:36:00.000+02:00

Algún día, ni pronto ni tarde.
Sabré sentir placer sin culpa.
En ese día mi gozo será sólo eso, gozo.
Ninguna fantasía de que detrás viene el dolor.

Cómo será eso de vivir sin aferrarse a nada
Dejándote ser, soltando la emoción, viendo cómo el viento empuja las nubes.
Sin pre-ocuparme
Sólo ocupándome, a su debido tiempo
Cuando sea el momento
Al placer cuando toque, al dolor cuando sea

Sin PRE ocuparme

mendigo

2007-05-09T13:00:00.000+02:00

A todas luces mi virtud estará en llegar a ser equánime.

De las pocas veces que soy virtuoso extraigo una gran lección: soy lo que soy y tengo lo que tengo, ni más ni menos.

Y me sirve para darme cuenta que, abandonado a mi fantasía de la abundancia o a mi deseo de nunca ver la carencia, regalo más de lo que quiero y debo. Veo mis bolsillos y mi corazón más llenos de lo que están en realidad y prefiero olvidar que necesito dosificar con criterio todo aquello que doy.

Y me quedo vacío. Como este fin de semana, en el que no te hablé de mi necesidad de que me des tú, de que necesito tu afecto.

No pido, no me das.
No me pides y doy.
¿Qué ganaré en todo esto?...que me quieras, vivir mi fantasía de que si no lo doy todo no me vas a querer.

¿Qué sentirás tú si yo no te pido? ¿Y si te pido?
Pues...allá tú, me quedo con lo mío y PIDO

Necesito tu afecto, verlo, tocarlo y olerlo.
La pelota en tu tejado.

el teatro del dolor

2007-04-27T09:16:00.000+02:00

Esa es la salud, reconocer lo que somos: seres sociales que necesitamos el contacto para vivir, los demás como espejos, como proyección de emociones. Y reconocer que ese contacto es fundamental que lo tengamos con nosotros mismos, primero, siempre y fundamentalmente.

Si me acerco a tí perdiendo el contacto conmigo o mi singularidad, estoy perdido. Perdemos los dos y probablemente hasta lo suframos. Contactar y retirarse, contactar y retirarse, yo -conmigo-y los demás, nacer y morir.

Imagino cómo te debieron temblar las piernas cuando te enteraste de que pronto tendrás la oportunidad de un contacto auténtico, porque la verdad, tan ajena a tí, te aterra. Eres un afortunado que, aunque no lo mereces ni un poco, todavía hay gente que se preocupa y ocupa de tí.

Tendrás esa suerte, pero me temo que el orgullo apenas te dejará ver ni un poco de lo que tanto bien te haría.

PERSONA. Del latín: Máscara. Del griego: que suena a través de...

pelotas

2007-04-23T10:08:00.000+02:00

Lo que más le gusta al Kun es una pelota y, de todas, la suya. Y suya es cualquiera que yo tenga en mi mano dispuesto a lanzársela. Es a todo lo más que llega su sentido de la propiedad.

Como hemos perdido muchas, he comprado muchas y, a veces, hago la estupidez -por repetitivo- de comprar una que bote y que sea blandita -para que no bote demasiado-.

Después de correr varias veces a por ella se suele alejar de mi y, tumbado, con la pelota entre sus patas empieza a despedazarla -si es blanda-. Y se queda sin pelota.

Entonces entra de forma estelar mi neurosis y le recrimino por romper justo lo que le gusta tanto sin prestar atención que esa conciencia la pongo sólo yo. Él se limita a seguir su instinto y depedazar a la presa.

¿Será verdad que yo cuido aquello que me gusta?

¿Cuántos universos explosionan e implosionan al tiempo que este nuestro se expande?

Yo solo soy un accidente, un acierto de medida, el espermatozoide más rápido y el óvulo más fecundo una noche de noviembre de hace casi cuanrenta años, o no soy ni eso. Soy lo que tuvo que ser, así, de pura casualidad estoy aquí. De tanta casualidad que parece que fui proyectado.

razones

2007-04-13T12:13:00.000+02:00

¿Que por qué te quiero?
¿Qué me das?
¿Eso me preguntas?
¿Hablamos de cosas que se pueden medir?
Uy, nada.
Nada de lo que me das que se pueda oler, ver, comer, oir o tocar me parece de valor reseñable.
Lo que me das que realmente me interesa sólo se puede sentir.

Por que lo que me das es el calor que necesito para vivir.

morrongo

2007-04-12T10:16:00.000+02:00

Se, porque me lo cuentas, que hablas de mi a tus amigos. Imagino que hablas más de lo que te has inventado que de lo que sabes, porque sólo nos hemos visto dos veces. Me dices que tus amigos quieren conocerme y a mí me apetece decirte que bien, pero que empecemos primero por conocernos nosotros.

Y es que, además, me estoy defendiendo de tu contacto. Media vida quejándome de que no se me cruza nadie por el camino y la otra media quitándome de encima a la gente que se atreve. Y claro, me gusta decirme lleno de amor. Una mierda, oiga. Estoy lleno de miedo a entregarme. Eso sí, eso me suena mejor.

Me pregunto si en ese afán por ser mejor no estás perdiendo espontaneidad y Joie de vivre, quizá porque, de nuevo, esa meta es inalcanzable –la de ser un alma bendita- o no está en tu camino. Es tu voz, que me llega sin fuerza, sin entusiasmo.

Cuánto miedo nos produce la fuerza, la rabia, la agresividad y qué necesarias son también para poder vivir. Con ellas también puede vivir la paz, de la mano.

La humildad es otro ropaje del ego, el peor.

o bonde do dom

2007-04-11T09:47:00.000+02:00

Me volveré a dejar la barba porque ahora que te tengo enfrente me dan ganas de salir corriendo cansado de mis trampas. Que de algo me servirán. De no ser así, no las usaría.

Y es que no quiero verme, no vaya a ser que lo que vea me asuste más de lo que imagino, que ya me da susto. O quizá no sea tanto.

¿Me actualiza, por favor? Es que a veces me da la inercia.

Déjate de cuentos, niño.

Todo dia

Vivo pensando em casar

Juntar as rimas como um pobre popular

(M. Monte)

superglue

2007-04-03T13:50:00.000+02:00

Te has pegado a mí y probablemente yo tenga algo que ver en eso, pero no soy responsable de lo que a ti te sucede. Entre otras cosas porque no soy al único al que te pegas, ¿verdad?.

Y lo que se pega no se despega con facilidad. Has montado una cárcel con barrotes de oro donde creías estar a gusto y parece ser que ahí dentro te falta el aire.

Gritas, gritas y me culpas a mí de haberte encerrado. Lloras y la rabia cobra tanta fuerza que descubres que puedes usarla como un arma. Con tu agresividad, que te permites, intentas separarte.

Claro que cuanto más pegamento usaste en nuestra relación, más agresión tienes que emplear para irte de mi lado. Sin embargo te confundes, porque no es irte de mi lado lo que quieres. No sabes qué te pasa, ¿por qué te peleas tanto conmigo si en realidad no quieres la distancia que mantengo –necesaria para que tus mordiscos no me maten-?

Tan sencillo como que necesitas ser tú sin pegamentos y desde ese nuevo lugar, el tuyo, poder relacionarte conmigo. Y ahora otro problema…no estás a gusto en tu lugar, demasiada soledad que te aterra.

Pues ese es otro problema.

desnudo

2007-04-02T10:09:00.000+02:00

Al final del domingo, después de un intenso fin de semana, había quedado con Pedro y Toña.

Ya no puedo con tanta sociabilidad. Sigue la inercia, pero necesito retirame de tanto contacto.

Pero como no tenían los niños, era nuestra oportunidad de vernos y fui. Me gusta verlos, estar con ellos. Me siento protegido y cuidado. Como estar en casa, en la mesa camilla.

Y me gusta permitirme ir e ir a medias, ir cansado, ir bajito, ir como estoy. Y así estuve, un rato y adiós. Una menta poleo contra seis cañas. Me gusta poder hacer eso. Estar como estoy. Me lo permito y ellos lo respetan.

Me hace bien saber que mis relaciones están cada vez más gobernadas por el respeto al otro. Ya no tengo tanta exigencia, ni exigentes.

Pedri y lantonia son mis amigos.
Ja, menuda palabra.

Del latín: Animi -alma- y Custos -custodia-, el guarda-alma...

Del griego: A -sin- y Mi Ego -mi yo-, sin mi yo, sin mi ego, a quien me muestro veraz.

copy & paste

2007-03-28T10:50:00.000+02:00

Una vez presencié una dramática demostración del estrecho nexo entre la pérdida de la fe en el futuro y su consiguiente final. F., el jefe de mi barracón, compositor y libretista bastante famoso, me confió un día: "Me gustaría contarle algo, doctor. He tenido un sueño extraño. Una voz me decía que deseara lo que quisiera, que lo único que tenía que hacer era decir lo que quería saber y todas mis preguntas tendrían respuesta. ¿Quiere saber lo que le pregunté? Que me gustaría conocer cuándo terminaría para mí la guerra. Ya sabe lo que quiero decir, doctor, ¡para mí! Quería saber cuándo seríamos liberados nosotros, nuestro campo, y cuándo tocarían a su fin nuestros sufrimientos."
"¿Y cuándo tuvo usted ese sueño?", le pregunté.
"En febrero de 1945", contestó. Por entonces estábamos a principios de marzo.
"¿Y qué le contestó la voz?"
Furtivamente me susurró: "El treinta de marzo."

Cuando F. me habló de aquel sueño todavía estaba rebosante de esperanza y convencido de que la voz de su sueño no se equivocaba. Pero al acercarse el día señalado, las noticias sobre la evolución de la guerra que llegaban a nuestro campo no hacían suponer la probabilidad de que nos liberaran en la fecha prometida. El 29 de marzo y de repente F. cayó enfermo con una fiebre muy alta. El día 30 de marzo, el día que la profecía le había dicho que la guerra y el sufrimiento terminarían para él, cayó en un estado de delirio y perdió la conciencia. El día 31 de marzo falleció. Según todas las apariencias murió de tifus.

VIKTOR E. FRANKL: "EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO"

te lo digo, te lo digo

2007-03-26T12:53:00.000+02:00

Es de alabar el interés por mantener aspiraciones elevadas y ambiciosas, como te puede estar pasando en estos momentos; pero sin darte cuenta te estás esforzando demasiado, hasta el punto de que tu cuerpo lo resiente. Si sigues por ese camino, el de conseguir las cosas al precio que sea, te puedes llevar una desilusión. Ten presente tu sensibilidad y que no eres tan duro como aparentas ser. Mide bien tus aspiraciones y que se conviertan en realidades, no en dolores de cabeza.

body language

2007-03-23T11:04:00.000+01:00

Tengo un bicho que me habla, bueno no hace mucho que ha empezado a hablarme.
Bueno, tampoco, hace poco que le escucho.
Sí, él me ha hablado desde el principio, pero yo empiezo a escuchar ahora.

Me dice que vivir es todo lo que puedo hacer, que además se puede hacer con arte. Y que el arte se aprende, se trabaja, se cultiva, se explora.

No te enfades con tu mano si te habla, te viene a decir muchas cosas buenas, auténticas.

ingredientes naturales

2007-03-22T11:17:00.000+01:00

¿Cuántos vasos de harina lleva el bizcocho ese que se hace con yogur?

¿Y cuántas horas de entrenamiento necesita un mentiroso manipulador para mostrarse como una persona lógica, un buenazo, un alma cándida y un entregado?

con el sudor de mi frente

2007-03-21T10:57:00.000+01:00

Si me paro un poco me doy cuenta que los problemas que tengo en el trabajo los genero yo: unos por desidia y otros por exceso de celo.

Si me doy cuenta, me planteo qué puedo hacer por solucionar. Solucionar

A veces la solución está en darme cuenta de qué ha puesto el otro en mí. Y sí, el tipejo ese me tiene envidia porque su vida -señores, no hay distinción posible en profesional y personal, carajo, que no estamos divididos en compartimentos estancos- la vive como un problema a resolver y está convencido de que la mía es mejor y gratis.

Sobre todo gratis, vamos que me la regalan al levantarme cada día.

Sólo la envidia mata a más gente que la carretera.

Et lux in tenebris lucet

2007-03-20T14:19:00.000+01:00

En otra ocasión estábamos cavando una trinchera. Amanecía en nuestro derredor, un amanecer gris. Gris era el cielo, y gris la nieve a la pálida luz del alba; grises los harapos que mal cubrían los cuerpos de los prisioneros y grises sus rostros. Mientras trabajaba, hablaba quedamente a mi esposa o, quizás, estuviera debatiéndome por encontrar la razón de mis sufrimientos, de mi lenta agonía. En una última y violenta protesta contra lo inexorable de mi muerte inminente, sentí como si mi espíritu traspasara la melancolía que nos envolvía, me sentí trascender aquel mundo desesperado, insensato, y desde alguna parte escuché un victorioso "sí" como contestación a mi pregunta sobre la existencia de una intencionalidad última. En aquel momento y en una franja lejana encendieron una luz, que se quedó allí fija en el horizonte como si alguien la hubiera pintado, en medio del gris miserable de aquel amanecer en Baviera. "Et lux in tenebris lucet, y la luz brilló en medio de la oscuridad." Estuve muchas horas tajando el terreno helado. El guardián pasó junto a mí, insultándome y una vez más volví a conversar con mi amada. La sentía presente a mi lado, cada vez con más fuerza y tuve la sensación de que sería capaz de tocarla, de que si extendía mi mano cogería la suya. La sensación era terriblemente fuerte; ella estaba allí realmente. Y, entonces, en aquel mismo momento, un pájaro bajó volando y se posó justo frente a mí, sobre la tierra que había extraído de la zanja, y se me quedó mirando fijamente.

EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO
VIKTOR E. FRANKL

Obra autobigráfica del Dr. Frankl, prisionero, durante mucho
tiempo, en los bestiales campos de concentración.

miedoso

2007-03-16T09:51:00.001+01:00

Te reconocí en seguida, a pesar de que se te ve muy distinto que en las fotos. Me pareciste mayor, más gordo y más bajo. Eso sí, tan simpático y divertido como te imaginaba, como intuía.

Tu amigo, ¿cómo se llamaba? Miguel, se llamaba Miguel, no Javier, no…claro se me olvidó varias veces el nombre. Se llamaba Manuel, como mi querido. Y es que me cuesta acordarme de los nombres de la gente que se empeña en pasar desapercibida, en borrarse.

A Manuel lo tiene preso la misma pasión que a mi amigo Pedri, el miedo. El cree que es tímido, y además de que así se muestra, lo dice en seguida, pero el contacto es apenas una cruce de miradas de lado, una sonrisa que no sabes bien si es sonrisa o mueca, la voz temblorosa, tartamudeo. A mi me atraen estos miedosos.

Nos sentamos y charlamos. Bueno, más bien hablaba Antonio todo el rato, que tenía mucho que contar y lo hacía con gracia. Nos contaba que después de su operación de trasplante de médula, con lo de su cáncer, estuvo más pallá que pacá y después de salir del hospital se iba a Chueca hinchado como un globo, blanco, calvo y sin cejas que dice que parecía Casper. Y así y todo ligaba, que no se quería ir de este mundo sin comerse un par de pollas.

Le dije a Miguel, perdón Manuel, que si iba caminando a casa, lo acompañaba. Vive dos calles por encima de la mía. Al enterarme me fijé más en él. Es guapo, difícil con tanto miedo, pero guapo.

Por el camino se disparó a hablar. El miedo a caminar en silencio conmigo sumado a que yo le gustaba –el placer también da miedo a los miedosos-, le soltó la lengua. Hablaba muy rápido y tartamudeaba, imposibilitando que le entendiera la mitad de lo que decía, dándome tiempo a verlo con cuidado: sus gestos, su mirada, las manos, lo que no decía…

Y me contó que no tiene novio –me froté las manos- pero que no deja de verse con su ex novio –me chinchó-. Me decía que es ni contigo ni sin ti –o sea, contigo-.

Bajando para mi calle, después de dejarlo en su casa y darnos los teléfonos pensaba en lo mucho que pierde Manuel por no soltar –y no pensaba en que me perdiera a mi exclusivamente-. Estar agarrado a algo te impide moverte a lo nuevo, porque para llenarse hay que vaciarse. Sin embargo el vacío duele –que no estamos acostumbrados- y es precisamente el dolor lo que enseguida expulsamos lejos de nosotros, como si fuera ajeno.

neurosis

2007-03-15T17:44:00.000+01:00

Se puede decir no, tirar la toalla e irse por otro sitio.
Se puede no tener la misma respuesta ineficaz que te conduce al mismo callejón sin salida de siempre.

El neurótico no puede, se engancha toda la vida con una historia que no concluye.

Y los problemas enganchan, evitan sentir el vacío.

Llama problema a algo y estarás acompañado. Soluciona tu problema y tu mente neurótica buscará otra cosa a lo que llamar problema, tendrás otro.

Te pasas toda la vida solucionando problemas y todo POR NO VERTE A TÍ.

potestad

2007-03-13T09:19:00.000+01:00

Poder es eso que decimos que corrompe
Lo que ayuda a salir a la luz al que ya era un corrupto pero que no tenía poder
Es lo que los santos dicen que tienen sobre ti para hablar con dios
Es ser atractiva y creérselo
Lo que pierde la mujer atractiva que se rinde y es conquistada
Es lo que yo creo que tengo sobre mi
Lo que dejo escapar para no hacerme responsable

Todo lo que puedo hacer, lo que no puedo, simplemente, no puedo.
Algo ganaré en no poder.
Y eso, o no lo veo, o me lo callo.

los beneficios de la mentira

2007-03-12T10:02:00.000+01:00

Por mucho que seas un especialista en manipular y con todo lo que crees que ganas en presentarte como una víctima ante los demás, hay dos cosas importantísimas que pierdes: tu percepción de ti mismo que es la de un incapaz, un mutilado y el poder que le das al que tiene que venir a salvarte –no se te olvide que lo que quiere una víctima es alguien que la salve, un salvador-.

Pues así estás tú, incapaz de enterarte de lo que te sucede porque toda tu energía la pones en mostrarte como un pobre náufrago en un mar de maldad.

Y a mi me das el poder de decidir por ti el cómo y el cuando. Y eso, nunca sucederá. Para ti no hay nada.

cháchara

2007-03-09T11:07:00.000+01:00

Una casa habitada por un corazón desbordante deja de ser una casa y se convierte en un hogar.

Al cerrar mi último hogar escribí en sus paredes los nombres de los que lo habitaron y trataron con amor. No fueron tantos como cabría esperar. Sentí que es lo que debía hacer antes de que vuelva a ser una casa.

No lamento nada. Ya tengo un nuevo hogar que convertiré en templo.

La seguridad social aprieta y Marita afloja. Me cuida y me dejo cuidar.

Ahora que ya entiendo y siento que mente y paz son incompatibles, voy a aprender a parar la mente. Ya le dicho que son muchos años en los que su dominio absoluto ha tenido muy malas consecuencias.

Cada uno en su lugar y a su tiempo. Ya está bien de tanta cháchara inútil y vacía que me dejan la voz sin fuerza y mis palabras como canto de maitines.

Comunicar follando

2007-03-05T11:18:00.000+01:00

El rosal no trata de ser un loto, para nada; el rosal está absolutamente feliz de ser un rosal…Y no lo vas a poder persuadir de lo contrario…Por más propaganda que le hagas del loto, no vas a poder corromper la mente del rosal para que quiera ser un loto... El rosal simplemente va a reirse en tu cara, -porque un rosal es solamente un rosal…Es un rosal. Está centrado y enraizado en su ser…Por eso la naturaleza entera jamás se afiebra…Siempre está calma, quieta y tranquila…Y enraizada en sí misma… (Osho)

Y el sexo es sexo, placer, comunicación, deleite, dios, gozo, intercambio, fusión, cuidado, placer, éxtasis, poder, energía, elevación, sentido, sentimiento…

Quiero escupir fuera de mi esa mierda que me han hecho tragar de que es sexo es rendición, medida de fuerzas, culpa, vergüenza, miedo, peligro, anulación…

¡Puaj, puaj! ¡Cuánta mierda de cura, de papá y de reprimidos me he tragado!

Shortbus, una película en donde el sexo es sexo. Sin gente fuera de si, sin drogas y sin límites para mostrar el placer. Bueno, los que acarrea cada uno.

banquillo

2007-02-28T11:25:00.000+01:00

Anoche hablé con otro que se ha comido un juez. Y claro, con martillo y todo…muy indigesto.

Digo yo que siempre será mejor un acuerdo entre las partes, ¿verdad?

El asunto está en que no le apetece sentirse escindido, con dos partes en litigio. Y así, prontamente, le da una patada a uno de los dos, al socialmente peor visto o tenido por menos eficaz, quedándose con un ganador, siempre a criterio del juez, y con una úlcera o con una sonrisa-profiden que encierran rabia, dolor y mucho malestar vendido como buen rollo.

Si aparece el juez, ya se ha jodido todo.

Not mine

2007-02-27T11:41:00.000+01:00

Este blog, y los otros tres que tuve, me han servido para saciar mi necesidad de chupar cámara, de agasajar a mis queridos, insultar -más o menos impunemente- a mis odiados, de mentirME, de practicar mi egotismo, de decirME verdades. Han acompañado a mis amigos, me han acunado, me han revuelto las tripas; pero sobre todo me han liberado de una exigencia que tuve durante mucho tiempo: escribir una novela.

Ni quiero, ni puedo. A lo mío

crecimiento

2007-02-22T11:46:00.000+01:00

Contigo no puedo. Eres más fuerte que yo
Sólo me queda reconocerlo y retirarme
Y no volver a la carga, claro

Entonces será cuando pueda yo más que tú.

Básicamente un hombre es libre cuando es bueno
Siendo malo sólo se puede caer, caer y caer.
No hay libertad porque no hay más opciones

Y está claro que no digo bueno y malo moralmente.
Quien pueda entender que entienda y quien no, que diga que no quiere.

cigarritos mágicos

2007-02-20T11:11:00.000+01:00

no se por qué, no se, pero se,
que me estás engañando...
lo noto en tus abrazos,
ya no son igual.

C.G. Berlanga

vete de mi

2007-02-09T11:07:00.000+01:00

Con una mandarina no te puedes defender.
Quizá con un NO.
Con un límite: "vete con tu queja allá donde te puedan atender" o "quéjate conmigo, pero no me ataques a mí también".

Pido perdón.

Quizá con decir lo que siento vale: "me siento expoliado, difamado, ultrajado".

Toda mi buena voluntad la pondré en llevar a cabo mi deseo de que, quien debe hacerlo, desaparezca de mi vida para siempre. Y no cuento con la buena voluntad de ellos.

e s p a c i o s

2007-02-07T08:45:00.000+01:00

Mi maestro me dice: "Una casa, decía un amigo mío filósofo, nunca debe terminarse..."

easy

2007-02-06T15:11:00.000+01:00

sin empujar
a su ritmo
suave
con dulzura
las cosas van
a su ritmo
por si solas
con tiempo
el suyo
sin mi deseo
porque sean

abc

2007-02-01T10:06:00.000+01:00

d
i
s
f
r
u
t
a
r

gozar
SENTIR
placer

atention please

2007-01-31T11:32:00.000+01:00

Para comenzar me vale casi cualquier cosa, porque lo que cuenta es eso, el comienzo. Supondría que ya tengo energía y atención puestas, y me vale hasta un error.

Y como ya he dicho que nunca se sabe para quien trabaja el diablo, lo mismo y un mal comienzo es la única forma de llegar a un buen final.

maestro fernando

2007-01-30T18:16:00.000+01:00

Pensar é estar doente dos olhos

It´s over, baby. No longer

2007-01-26T09:59:00.000+01:00

Porque yo me lo propuse y después,
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

Y ahora ya mi mundo es otro.
Y ahora ya mi mundo es otro.
Y ahora ya...
Mi mundo es otro.

silbido

2007-01-24T13:14:00.000+01:00

Tras mi error no supe que decir, aparte de pedir disculpas. Aún así, todo lo que dijera iba a ser utilizado en mi contra. Decidí callar. Y dijeron que quien calla, otorga.

De modo que supe que no querían restituir nada; que, sencillamente, no querían nada de mí, a pesar de que sólo oía reclamaciones.

Me marché pensando en cuántos desatinos: sienten que no me quieren y para eso se convencen de que mi error fue irreparable.

Me costó aceptar otro rechazo más pero me consoló pensar que no estaré donde no quieren que esté, que así me ayuden a saber cuál es mi sitio. Dos cañas más tarde ya había menos dolor que gambas en el plato.

espejito mágico

2007-01-19T09:02:00.000+01:00

Yo no soy positivo porque esté todo el día evitando el mal rollo, la ansiedad, la agresividad, la rabia o la ira y crea que lo consigo.

Yo no soy dulce, amable, entregado, dispuesto y colaborador porque me entregue a ti de esa forma; cuando por dentro me estoy revolviendo como si caminara sobre brasas.

Yo no soy mejor ni peor porque tenga agresividad y la muestre, igual que muestro otros rasgos de mi carácter.

Yo no soy ideal, piso el mismo suelo que todos lo demás todos los días, afortunadamente.

Yo no soy quien te salva ni te condena, que no tengo ese poder.

Yo no soy más que lo que creo ser. Y mis creencias sobre mi suben y bajan en los mercados de valores y certezas. Lo que antes me dio fortuna ahora puede ser mi ruina.

sumarísimo

2007-01-17T10:38:00.000+01:00

Hay jueces: “Tienes razón”, “Llevas razón”.

Y jueces: “Te doy la razón”, “Llevas toda la razón”.

Lo que no hay es clemencia.

Sobre todo consigo mismo.

Y si no eres clemente contigo…pues yo mejor me echo a un lado no vaya a ser que me cortes la cabeza.

"Off with his head" -says the queen

globo

2007-01-15T12:11:00.000+01:00

¡fuiuiuiuiuuiiiiiiuiuiuuuuiiiiiiuu!
¡Me desinflé!
¡Qué alivio!

cuarta enmienda

2007-01-12T12:32:00.000+01:00

Siento delectación en caer mal a cierta gente, que especialmente no me gusta.

A veces es tanta que incluso hago muy evidente que no quiero ningún tipo de acercamiento. Otras veces me convierto en un sádico sin complejos (o con ellos).

Detesto con especial interés a los buenos y a las buenas: esos entregados a grandes causas, esos que siempre están dispuestos, esos de sonrisa fácil y empatía ligera, los que modulan la voz para mostrar humildad, los que jamás se muestran...

Y es que de ahí vengo yo, que ahora estoy encantado de ser un hijo de dios y de puta al mismo tiempo.

tercera enmienda (un mundo raro)

2007-01-11T09:58:00.000+01:00

Si quieres saber de mi pasado
y es preciso decir una mentira...
te diré que llegué de un mundo raro,
que no se del dolor,
que triunfé en el amor
y que nunca he llorado.

"Después de todo, ¿qué es una bella mentira? Pues, sencillamente, la que posee su evidencia en sí misma. Si un hombre es lo bastante pobre de imaginación para aportar pruebas en apoyo de una mentira, mejor hará en decir la verdad, sin ambages." La decadencia de la mentira, Oscar Wilde

segunda enmienda

2007-01-10T09:07:00.000+01:00

Intento dejar fuera de mi vida la extendida habilidad de no sentir lo que se dice y no decir lo que se siente. Y esta es mi forma de contribuir a la lucha contra el cambio climático, al totalitarismo de las ideas de los políticos, al fundamentalismo religioso y a la ambición desmedida de los empresarios que se escudan en dar excelentes servicios al consumidor y aportar valor al accionista para seguir viviendo como obispos.

primera enmienda

2007-01-09T11:45:00.000+01:00

¡¡¡uy,uy,uy...todo lo que tengo!!!

Tanto, que soy incapaz de mirar lo que no tengo,
porque no lo tengo, simplemente.

Y si lo tienes tú, pues bien por tí.
Yo no lo tengo, ni lo quiero.

Con lo mio me basto y me sobro.

golden boy

2007-01-08T10:13:00.000+01:00

Dejaré que las cosas sean de otra forma, de la que tú y yo decidamos que sean.

Mi deseo de estar, mi voluntad de querer, mi querencia, mi necesidad, lo que pones tú de tu parte –que yo no voy a enumerar- y el pegamento pegajoso y omnipresente de la saliva de Kun nos mantiene unidos.

Voy a soltarTE pero no me iré de TU lado.

la víctima del html

2007-01-05T11:45:00.000+01:00

¡Anda ya, tío! ¡A otro perro con ese hueso!
Que...enfermo que come y mea, el diablo que se lo crea.

2007

2007-01-02T15:32:00.000+01:00

callar , observar, sentir y recordar
Recordar (re-cordari: volver a pasar por el corazón)

Obsequium amicos...veritas

2006-12-28T14:35:00.000+01:00

Ver todo difícil, imposible, duro, complicado es tan fácil para mí como verlo todo fácil, sencillo, alcanzable. Pero no me suele servir ni lo uno ni lo otro, porque en ambos casos me olvido, con gusto o con rabia, del precio que voy a pagar por ese NO o por ese SI.

Siempre hay un precio y a veces es el de no salir de mis propias trampas.

¿Qué habrá detrás de ellas? Nada más y nada menos que...

pro-puesta sos-tenible

2006-12-26T12:20:00.000+01:00

Hace un par de días te recordé y no es que te recuerde muy a menudo, pero de cuando en cuando, pienso en ti. Me doy cuenta que no entendí nada de lo que pasó entre tú y yo porque yo quería que fuese otra cosa. Y es que no sentir lo que uno dice sino lo que piensa es un mal comienzo para la poesía del amor.

Te pedí lo que no sabía ni podía dar, no lo hubiese recibido entonces. ¿Qué te hubiese dado? ¡Vaya usted a saber! Cualquier cosa que las canciones de Mecano o los poemas de Silvio dicen que es amor.

Con la sinceridad que te caracteriza –que jamás he encontrado en nadie- dices en una página gay de contactos que eres seropositivo, pero que tú no estás ahí para hablar de eso. Desde luego que la verdad es sexy, al menos para mí. Y al responderme al mensaje que te envío me cuentas que hoy cumples años, que estoy en la lista de amigos perdidos, que vives el amor de dos personas y que, por el hecho de cumplir años, hoy te sientes un hombre nuevo.

De nuevo me sirves, aunque sólo sea para poner nombre a cómo estoy. Me siento un hombre nuevo que vive una nueva vida, casi recién estrenada o mejor aún, por estrenar. Aún llevo el papel celofán y lo mejor de todo es que nazco sin propósitos. Por el contrario, se que, a diferencia de otras veces en las que me quedé en puras intenciones, ahora se que soy un hombre nuevo.

Al caminar por la vida me encontraré con el que fui. Entonces todo será una quimera a menos que consiga que uno y otro se sienten a hablar y se estrechen las manos.

Empieza un nuevo año y para mí no sólo un año es lo que empieza.

meu amor por você

2006-12-20T15:05:00.000+01:00

El mecanismo del olvido es tan natural como el del recuerdo, no es sino una defensa ante una acumulación de datos, de vivencias, de sentimientos. Es un mecanismo biológico automático de compensación.

Y la distancia no es el olvido, joder, que por algo tenemos dos palabras bien distintas para cada cosa. No dejo de ver mucha intención de olvidar, de dejar morir, de no hacerse responsable de unos sentimientos cuando escucho eso de que la distancia mata el amor. Siempre lo dirá quien, de antemano, quiere que eso suceda pero le desagrada admitirlo.

Te recuerdo y te vivo con amor a pesar de que no estés aquí a junto a mí. Pasa el tiempo, sin embargo.

todos los nombres

2006-12-19T09:37:00.001+01:00

Una noche de San Lorenzo, cerca del cabo de Trafalgar, hablamos de ti y de mí mientras se escuchaban las alimañas merodear, la luna alumbraba y las estrellas decoraban. El viento era tibio a pesar de que era muy de madrugada y el mar estaba cerca. Mientras te escuchaba no dejaba de pensar cuánto de artificial tiene esa visión natural del mundo.

Recuerdo esa noche con especial cariño, casi con nostalgia. Aún puedo sentir esa comunión tuya y mía, la calma después de una tarde de bloodymaris con gazpacho de tetrabrick.

Nos fuimos a dormir con los gallos cantando, haciendo lo imposible para conciliar el sueño. Mientras tanto, más abajo del camino del pinar, en una casa de campo con poco lustre, una mujer se levanta asustada al escuchar pasos en el patio.

Eugenia, al ver a dos hombres dentro de su casa fue corriendo hacia ellos llamando en su ayuda a todos los nombres que recordaba haber amado: “¡Andrés, Julio, Evaristo, Juan…socorro! ¡levantaos que han entrao en casa!". Los dos hombres corrieron asustados y Eugenia se quedó sola. Llorando, con sus dos hijos pequeños. Sola.

la siesta del diablo

2006-12-18T09:25:00.000+01:00

Hace tiempo que cuando me acusan de algo, en lugar de defenderme, concentro toda mi capacidad de ver y percibir cuánto de eso que se me acusa tiene mi acusador. Y es revelador: acusamos a otros de lo que nos molesta de nosotros, y cuánto más somos eso que nos incomoda, más acusadores nos volvemos.

Al homófobo le aterroriza su parte homosexual, el bravucón está asustado y el que se cura en salud es un necio que pone una venda en la piel sana, teniéndose por precavido, cuando lo que va a hacer es justo eso, daño gratuito a otros.

Y es que nunca se sabe para quién trabaja el diablo.

confundir y confiar

2006-12-15T09:30:00.000+01:00

Te esperaba en el bar resguardado del frío, tomándome una cerveza, cuando ví por la ventana que te acercabas. No te recordaba tan guapo, ni tan alto, y me alegré mucho de verte.

Me contabas de tu viaje a la India y, mientras escuchaba, sentí que las cosas han camiado mucho para mí desde la última vez que te ví. Me sentía a gusto conmigo y te veía muy bien, casi diría que con otros ojos.

Y mirándote comprendí que la envidia me ha obligado, en muchas ocasiones, a romper relaciones de amistad. No dejaba que cada uno tuviese lo que quisiese, si no que desde la falsa bondad, desde la apararente entrega al otro, interveía en todo mucho más de lo razonable y soportable.

Entonces el Universo me habló -lo hace a menudo-, y me dijo así: "Tú sólo debes pensar en ti mismo. Si te conformas con lo que la vida te da, serás más feliz. Recuerda que las personas envidiosas se pasan toda la vida sufriendo queriendo ser y tener lo que no son y no tienen".

Me entró el contento y ví cómo te llegaba a tí sin que te dieras cuenta: te revolvías en la silla, respirabas con suspiros, empezaste a sonreir y a mirarme a los ojos.

- Qué mirada tienes tan intensa, -me dijiste-. No todo el mundo te aguantará que los mires así.

- No miro así a todo el mundo -contesté-.

- ¿Por qué a mí, entonces? - me preguntaste esperando escuchar algo interesante-.

- Ya lo sabremos. Tú dices no saberlo y yo creo desconocerlo. Un poco de misterio a esta cita programada no vendrá mal. Te acompaño a casa.

Y caminamos abrazados por la calle Toledo sintiendo el frío en la cara y el calor de su mano que me recorría la espalada.

muescas

2006-12-11T18:44:00.000+01:00

Ultimamente cuando la cago, parece como si la cagara a gusto, pero no.
No se, me doy la hostia y me duele igual, pero sólo me duele la hostia.

Y es que ya no voy detrás de mi a ver si me doy caza y me hago cumplir la penitencia que me he impuesto. Con rascarme el moflete me vale.

¡Vaya hostia que tengo hoy en toda la cara! ¡Los cinco dedos marcados!

casamayor

2006-12-07T10:47:00.001+01:00

Digo adiós a esta casa en la que he pasado los últimos diez años de mi vida. Llegué a ella con mi novio y mi amigo con su novia. Era una casa para cuatro, que pronto fue para tres, que acabó con dos.

He tenido una casa generosa como yo. Llena de ventanas y balcones, grande, inmensa, con achaques y misterios, como yo. Fue mi terror y mi amor. Allí he llorado y reído, y conmigo, mis amigos. Se llenó y se vació miles de veces.

A veces casa, a veces cárcel. Como mi vida.

Quiero darte las gracias, casa. En mi nombre y en el de los que te disfrutamos, que fueron muchos.

Quiero pensar que te traté bien, pero seguro que me excedo en la autocomplacencia. Tú me trataste bien, sin duda. El tiempo lo pone todo en su sitio y hoy siento que estamos en paz y felices.

Otros llegarán que te ocupen. A ocupar otra me voy yo. Así es mi vida…me lleno para vaciarme, me vacío para llenarme. Agarro para soltar, suelto para agarrar. Digo adiós y hola. Buen día y hasta mañana. Voy y vengo.

Porque no se puede atrapar el viento en un puño, te dejo ir casa.

Me voy, que te vaya bonito.

penélope

2006-12-04T09:00:00.000+01:00

Que vuelva a casa
Que lo reconozca
Que lo reciba con alegría
Que lo mime
Que lo regale con profusión
Que se quede por un buen rato
Que me permita ser
Que ser no sea deber ser
Que me deje estar
Que estar no sea estar siempre

edipo

2006-12-01T10:30:00.000+01:00

Antes de acusar olvidó mirar hacia atrás en su vida para descubrir que era un incapaz, un mutilado. Pasó por alto ver que, de nuevo, incapaz de ser responsable de sí, transformó su dolor en rabia.

Y es que, de cachorrito, descubrió el placer de hacer cabriolas delante de mamá para que ésta lo aprobara y así llegó a adulto. Lo único que necesitó fue tirar todos los espejos de su casa para no verse y seguir teniéndose por un buen niño cuando la ira lo había afeado tanto que parecía el cadáver de un ahorcado.

sísifo

2006-11-30T09:12:00.000+01:00

Sólo alguien como tú puede.
Hacer aquello que Le deja en la evidencia.
De lo que Es.
Que tú no ves pero que OTROS.
Saben Antes de que suceda.

Y Te lleva a algún lugar.
En el universo de la vida, TAN lejos, tan frío…

Querrás volver y no podrás.
Entonces será el momento de llorar.
Culpar a losDemás.

No es tan fácil como crEes.
EsforzarTe en construir.
LevantarSe sin esfuerzo.

Es un trabajo de mediocres.
Donde tu GENIO no cabe.

La importancia de llamarse Pepe

2006-11-27T12:59:00.000+01:00

Tal día como hoy hace unos cuantos años nací yo.

Imprescindible para el resto del Universo, de lo contrario no hubiese sucedido.

Que yo pueda llegar a saber esto o no durante el transcurso de mi infinitamente corta vida, es hoy un incógnita a despejar y de suceso infinitamente poco probable; pero alguien, algún día, lo sabrá.

¿Y eso dará sentido a mi vida? Pues no, el sentido a mi vida se lo doy yo, que para eso mi vida y yo somos lo mismo.

De momento, hoy el sentido es comer con mis queridos amigos. Mañana es mañana, que no hoy.

apocalipsis

2006-11-24T11:42:00.000+01:00

Mañana muy cerca de la media noche será el fin del mundo.

Y quien avisa puede ser tan traidor como el que calla, que no tiene por qué otorgar.

Nada está tan claro como, parece ni tan oscuro.

el Uno

2006-11-23T09:31:00.000+01:00

En el misterio de mi vida me encontraré con el momento en que me tenga que despedir de tí, dejarte ir. Te mesaré los cabellos blancos mientras tengo tu mano entre las mías como se tiene a un pájaro delicado.

Con tu mirada ya cansada y perdida de este mundo me dirás que me quieres y yo, con contento y dolor, sentiré que tu vida ha sido muy bien vivida.

Te quiero tanto que te dejaré marchar para que sigas tu camino y quién sabe si no estaremos juntos después, eternamente en el Uno, sosteniendo con nuestra luz los que están por venir, igual que nos sostuvieron a nosotros.

Anger de la guarda

2006-11-21T15:05:00.000+01:00

Primero me inventé un yo ideal, después negué lo que soy en realidad para así controlar la angustia. Pero difícilmente pude controlar el enfado, que era la base de mi fuerza. Y me hice con una estrategia: el cabreo, excelente receta para no contactar con el dolor.

¿Sabes? ya no me peleo contigo, es decir, ya si que te he dejado ir.

Era ser una vez

2006-11-20T12:48:00.000+01:00

De pequeño me repitieron tanto lo que los demás pensaban acerca de mi, que me convertí en eso mismo. De igual forma que ahora, de adulto, elijo de mi realidad aquello que confirma lo que creo que soy y rechazo, o simplemente no soy capaz de ver, otras posibilidades de existencia o consciencia.

Para poder ver esos “mundos” que pasan por delante de mis narices y eligirlos o no, necesito ver primero quién soy y qué me he tragado sin digerir. Después, abrir bien los ojos, incluido el del culo –como bien dice Guasabi-.

Y ¿cómo salgo de ahí?. ¿Cómo podré saber de otros caminos?. Desde luego que con el análisis - síntesis de la razón no. Empezaré a cultivar la imaginación: Érase una vez un universo lleno de posibilidades y un niño que las contemplaba. Y érase que las posibilidades y el niño eran la misma cosa siendo diferentes.

OYZO

2006-11-15T19:16:00.000+01:00

Pedí que me rellenaran el vaso y con el siguiente sorbo una deliciosa alegría penetró en mí, me subía una calidez muy agradable desde el vientre hasta la cabeza, para después correr por todos mis miembros e impregnarlo todo.

Me invadió un bienestar total, vital y espiritual de cuerpo y alma. Y tuve ganas de hablar. Entonces miré al tabernero que me devolvía una mirada furtivamente para después, seguir de charla con su parroquiano que bebía un licor plateado como sus canas.

Telefoneé a Olivier porque pensaba en lo mucho que disfrutaría del bar tan singular y de sabor fuerte del licor y hablamos apenas unos minutos, sin embargo, algo le tuvo que llegar de mi bienestar porque sentí su emoción.

Mientras tanto veía la gente pasar por la puerta del bar que ralentizaban el paso o se detenían para mirar dentro atraída por los colores tan llamativos de las botellas que ocupaban las paredes desde el suelo hasta el techo. Me encendí un cigarrillo -qué peligro tengo, pensé- cuando entró un hombre con mucha importacia en sus gestos, bien afeitado, serio, y sentí rubor, quizá me revolvía en una comparación inconsciente. Pagué y me marché.

Sentía el contento que da la tranquilidad de estar haciendo lo que quiero hacer y me paseé por la Platka deteniéndome delante de todo aquello que llamaba mi atención. Oía Rebetiko entre las tabernas y las tiendas para turistas.

Estoy donde quiero. Respiro, hincho mis pulmones. Camino.

deus

2006-11-09T13:28:00.000+01:00

En Gallardonia, capital del reino de la Envidia, se celebra hoy la festividad de la Almudena. Unos pocos se visten de capa y mantilla, otros llevan rebecas verdes de acrílico con corbata roja mal anudada. Acude también mucha monjita rechoncha con medias de espuma del brazo de mujeres de paisano de piel fina y boca apretada.

Sólo veo miedo por todos lados, conformidad para poder librarse del terror. Unos con buena bisutería y otros con medallas de quincalla, pero todos con miedo de vivir esta vida, la futura que les aguarda, de qué pensará de ellos la monjita que se les cuelga del brazo, del clamor de la Plaza Mayor, de las banderas en los balcones y de que la misma feria no se repita igual el año que viene.

Sin embargo yo digo que siento que yo soy dios. Y tú también lo eres. Que vivas así depende de ti, que decidas no vivir ese camino es lo que le conviene a ellos, para seguir donde están.

Y sí, me creas o no, tú eres dios.

el pensador

2006-11-08T09:08:00.000+01:00

Aunque me muevo buscando certezas y seguridades en mi vida, me acabo dando cuenta que pocas cosas son ciertas –al menos del todo- y mucho menos seguras. Yendo así, me encuentro que hay días que llevo los pelos erizados por un miedo que me agarra y no me suelta y otros que camino sin pisar en el suelo elevado por la ilusión del deseo.

Y así ha trascurrido mi vida.

Recientemente empiezo a sentir que puedo pisar firme sin temblar y esto, de momento, me produce sorpresa. Como un niño que comienza a caminar, como un primer beso no esperado. Y como si tuviera que hacer algo con eso, me siento y trato de pensar.

Pensar, ¡qué equivocado estoy!.

Pensar molesta como andar bajo la lluvia

cuando el viento crece y parece que llueve más.
Alberto Caeiro (Pessoa)

máscaras

2006-11-07T09:39:00.000+01:00

Para poder ejercer un control sobre mi vida y, por consecuencia, sobre la de los demás, tengo un sistema de valores. La mayoría de ellos tragados sin masticar, engullidos y no digeridos. Ni siquiera tengo muy claro que me sirvan para el propósito al que están destinados, de modo que los uso como juicio, como filtro de mi mundo, de mi realidad.

Así que tengo mil respuestas ya preparadas, cien mil sentencias sobre mí, sobre ti, sobre los demás, sobre la política, las inmobiliarias, el sol, y, por supuesto sobre los sentimientos propios y ajenos.

Eso es lo que conforma mi realidad. Ese es el filtro que uso para ver, que deja pasar unas cosas e impide que me lleguen otras.

Querido, si no paras a sentir que esto es una celebración, que te he pedido que me acompañes por que eres muy importante para mí, si me enjuicias porque crees que no follo porque soy un reprimido, que tu pareja sólo dice estupideces porque no acuerda contigo, si crees que tus respuestas son las más adecuadas, eres el más leído y eso es un valor universal, si crees que estás por encima de lo que enjuicias, entonces, ya puedo imaginar lo que ves, lo que te pierdes y lo que nunca tendrás.

Caminar en el desamor camuflado de cinismo y de desconfianza jamás te llevará a otro sitio que no sea ese: el desamor. Es tu decisión.

ready

2006-11-06T15:08:00.000+01:00

Como ni yo ni nadie puede hacer nada que no pueda imaginar previamente, un día me imaginé cómo sería mi casa. Después la busqué y concentré toda mi energía en que fuera posible, se hiciera realidad.

Hoy he construido en mi realidad un pequeño piso que me va a dar cobijo. Ya existe para mí y para muchos que lo verán igualmente. Existe una calle que antes no existía, unas tiendas, unos vecinos. Estoy fabricando, no paro.

Mellizo, nunca me había vinculado por nada especial a esa palabra. Hoy empieza una nueva etapa en mi vida y solo espero ser responsable con ella.

born sleepy

2006-11-03T10:04:00.000+01:00

No dejo de ser yo cuando duermo, de modo que, el hecho de que desde mi consciencia de persona en vigilia no entienda qué significa aquello que sueño no quiere decir que no tenga un significado, simplemente me dice que los sueños tienen su propio lenguaje que yo he decidido ignorar y dejarlos fuera de mi existencia.

Intentar comprender los sueños usando el lenguaje de la vigilia -la razón- es imposible, descorazonador. Convierte al sueño en una sarta de disparates sin sentido que nos asombra, nos hace reír, llorar, etc. En definitiva, nos modifica el humor. El lenguaje del sueño tiene más que ver con la imaginación, con una interpretación de la realidad que trasciende los parámetros habituales en los que nos movemos.

Anoche soñé que en mi casa había una fiesta tremenda. Con unos disfrutaba y con otros me sentía incómodo. Entonces le pregunté a ese que soy yo por qué estaba incómodo con ese chico que tomaba una cerveza al lado del balcón. Me escuché sin juicio. Al chico del balcón le pregunté qué sentía por mí y lo escuché sin juicio.

Finalmente mis amigos me preparan una fiesta de cumpleaños y no invitaré a éste chico que tomaba cerveza. Así los dos hacemos lo que queremos y el mundo sigue girando sin que nosotros lo entorpezcamos ni un poco.

mentiroso

2006-11-02T18:24:00.000+01:00

Me acerco a la palabra SINCERIDAD con tanto respeto como si pisara en sagrado y desde que es así, pocas veces me escucharás decir que soy sincero. Tengo, desde entonces, la impresión de que todo el mundo es sincero menos yo, y eso me deja muy tranquilo.

Pues hablabas de la sinceridad y te envié un mensaje. Me parecío que lo que decías en tu perfil era extraordinario, no habitual.

Y me respondiste: "Bien, sí mi vida profesional está muy ligada al uso de las palabras, a encontrar le mot juste como dicen los franceses... Doy clases, traduzco y escribo así que las palabras algo tienen que ver conmigo, intento no devaluarlas pero a veces me lo ponen muy difícil... Me interesan las relaciones de amistad, sobre todo y en un primer momento, así que si quieres que sigamos charlando a través de este correo o en directo... Usa las palabras."

Tu respuesta me dice mucho, pero justo me habla de lo que no busco. Entonces sigo mi camino porque así lo decido, pero sin dejar de saber que, sólo probablemente, esté juzgando al monje por el hábito.

quéjame en paz

2006-10-31T13:41:00.000+01:00

Me dice Kun que observe a la gente mientras camino con él por la calle, que con todo lo que ocupa y la mayoría de la gente no lo ve.

“Los que se sienten atraídos por los perros, por los boxer o por mi, o los que van despiertos por la calle, me ven.” -me dice-.

Y me deja pensando que sólo vemos aquello para lo que estamos preparados, que no es otra cosa que lo que queremos ver, que a veces se parece a lo que podemos ver.

Te quejas de que el amor no llama a tu puerta, de que la vida es una mierda, de que la gente esto o la gente lo otro…y simplemente es que estás ciego. No lo ves ni lo quieres ver, crees estar mejor en lo malo conocido y, con los calzones cagaos, no te atreves a ver lo bueno por conocer.

creator

2006-10-30T14:36:00.000+01:00

Y a la edad de treinta y seis años comprobó que había creado un mundo y que el mundo no era bueno, del todo.

Y descansó, porque no quería un mundo bueno, ni malo

Sólo quería un mundo y conciencia para disfrutarlo.